叉烧包之私人重地

不得不说，我真的后悔了

我真的后悔做了这个决定

那是一听到这个消息，我什么都没想

我只想一件事【我很爱他们】【我想用剩下的时间，去好好跟他们相处】

辞掉很好的工作，放掉很轻松的人生，放掉了无拘无束

放掉了在那里的圈子。【舒适圈】

所有的朋友，所有的爱。

因为我觉得【家人】应该是第一位的

所以也就不需要考量。

原来啊。草率了。天真了。

当初的离开，就是因为这一切一切，我都应付不来。所以才逃啊

原来我把这个彻底忘了。

回到来这个【家】

原来比任何东西都陌生。

之前我10来年，都是接触陌生人，都是跟陌生人打交道，一起出过，

甚至跟陌生人住同一屋檐下。

这两的感觉完全不一样

面对真正的陌生人，很简单，不痛不痒的。

可是面对着像是家人，却更像陌生人。

他们说的话，不能向陌生人一样不在意

却又不能像对待陌生人的那样洒脱。

是我不愿沟通吗？

回来之前，我说，我一定要把这一切搞好。

把我们【失散】多年感情建立起来。

原来啊，感情这东西，丢了就是丢了。真的很难找回来。

我试过问自己。是我没尽全力吧？

好几次，我想踏前一步，却被门一把关上。

被她几次又几次的破骂后，我心里每次想尝试，就有不自觉地算了吧

我那么努力的，去【讨好】。却变成她的【麻烦】

当你听到她说：你不回来更好，回来我还要照顾你

不会驾车，确实成了我一个很大的墙

不能自主。处处都得靠人家。

我以为用grab food ，上网购物，要出门用grab 不就得了吗

可是，行不通就是行不通

没有一天，是开心的，我看着自己明明睡的比在新加坡好，

可是样子一天比一天难看。我都不想面对我自己了

原来睡得好，是心累了。心太累了。

可是不管怎么睡，都补不到那个负面情绪的伤害。

我很想回新加坡。可是我这个样子，我根本也不想见人

每天就只听到一把声音：算了吧，做再多，也无人领情。

我要还，真的都已经还清了。

我们不是一家人，我们不过就是同一屋檐。

我每天问自己到底要怎么做。下一步是什么。为什么我的人生是这样

我要怎么改变。我不知道，我不知道

我的【家人】真的很自私。

爸之前每次送我去搭车，都说，自己在外工作，那么的累人，受气。

回家吧。回家，爸爸出去工作把家扛起来

回来才知道，是事实，回来吧，跟爸爸【一起】工作，把家扛起来

不工作，就没饭吃。

一家人。我挺无语的。

没有跟你去做工，吃家里的饭，也感觉像【讨吃】一样

那种感觉是：你没出力，还有脸吃饭啊

怎么这是【家人】会的感觉。

我是个女孩子，过去10来年都是凉着冷气的

现在要跟你去做顶着大太阳，扛着重重的东西，脚踩在屋顶上

每天把自己弄得脏兮兮的。好不容易把自己养的白白的。

没多久变成印度人。我真的不想面对我自己。

在自己家，没有一刻能放松。

小时候，看着爸爸的【收藏】，还有爸爸的【外遇】

对这个人，已经没有了信任跟安全感。

一直都跟他保持很大很大的距离。

很怕很怕跟他单独在一个空间。

每天都会想，一个男人，

晚上老是要外出，一出就是很晚才回来。

这到底在外面是做些什么。

他到底在想什么，在图什么，有在计划着什么吗

没有一刻能放下警惕

在自己家都一直战战兢兢的。这样对吗

我只想逃，我真的不知道我能够做些什么

为什么我的人生会是这样