说好的不哭？
怎么眼泪还是那么轻易地流下来
也许在很多人的眼中，我就是犯贱。
为什么受了那么多，都不选择离开
每次就会哭，又不学着某些人
学着有话直说，学着为自己发声。
可是，我真的不爱争，不爱多说，不爱解释
我相信要是有公平的地方，就不会出现那么多的无法无天
被蒙蔽的双眼，或是自负的制度。也没必要解释太多
也有人问，你是不是有不舍得的人呢？
我说：没有啊。
因为我觉得‘我’在这里，确实没有太大影响
两年下来，仔细看，也许我离开， 也没有谁不舍得吧
甚至，我不确定，我走以后，还可以继续联络吗？
其实真正原因，一来我是懒惰。
懒惰去找新的工作。懒惰在‘去适应。
二来，不甘心。
自问，我确实不输她。
也因为有某人说，会帮我。我真的以为，我可以等到
我也以为，我的霉运很快就会结束
就坚持等下去。原来始终不被眷恋
三来，我还有我要实行的计划。
我不想再次冲动，赌气，又再错过，不能回头
我赌气两次了，两次我都输了，失去了
也许我就是这样的个性
非常非常的倔。我不愿意付出之后结果是输。我输不起
我宁愿半途放弃。马上离场。不再玩下去
说回来吧。为什么又哭了呢？
其实，这两年，我是怎么活的？
就上班下班。中途参加了运动。
遇见了一个，让我可以让我开心的人
至少这个人，在我伤心时回想他。我还可以傻笑一下下
每天一天过一天。上班下班
放空放空再放空。什么事，我都不想懂，不想知。
有人常说，我在EMO。我说真的，我没有
基本上，没有人，没有事可以让我有情绪
我真的随便了
让我有情绪，就是我上心的人
这两天，哭惨了。
坐在190楼上，第一个座位。
看着眼前的道路，风景。
眼泪就是停不住，往两边掉。
为什么呢？
原来，我把一句话听进心里了
我很生气自己为什么会相信，会记住人家随口说说的话
我就只是好奇，就是想知道，才会去问你
我也天真以为，你会告诉我。
我真的真的很生气。我为什么要拿脸去丢
眼泪忍不住不断流。
就算不断催眠自己，算。不要问。以后不要问就对了
别人要说，我就听。不要问不要发信息给你！
结果第二天，听说你病了。
就问候一下你。
像死了一样。一个回复都没有！
崩了！！！！！
不是说了不！要！再！信！息！你！了吗！
活该！自己丢自己的脸！
晚上，公事上，又有事发生。
两件事撞在一起。我真的够了。
我哭的停不住。
在巴士上，泪一直流到回家。
我说了不要把不好的写下来。
没记性的我，应该不要记下来，让它慢慢流逝
可是我就是咽不下去。
一个人的冷漠！是被另一个人搞出来的！
写下来，让自己不要再犯了
不要再上心。认真就输了
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